~Reflexividad, Simetría y Transitividad

Quiero que sepas que tenías razón;
que fue todo por un momento, espontáneo;
casi sin querer, y que es normal que así sea.

Quiero que sepas que te pido perdón;
que no me di cuenta a tiempo de cuán profundo hurgabas en mí;
fue mi culpa, tendría que haberte dejado ir así como te dejé llegar.

Quiero que sepas que fui un idiota;
que estaba convencido que uno mas uno era uno.
Creo ahora que la suma no existe entre almas.

Quiero que sepas que te agradezco haberme iluminado;
que sin vos no sabría hoy a dónde correr.
Ahora, directamente, no corro ni pretendo hacerlo;
prefiero simplemente rechazar, ante la duda.

Quiero que sepas que, sin embargo, fallaste en algo;
porque no seríamos uno ni lo nuestro iba para largo,
tampoco sería yo esencial en tu vida ni sabía lo que era la palabra casual;
pero tus ojos no mienten: Aún no te olvidaste de mí.

¿Dónde estás? No te encuentro;
desespero, grito.
Te busco, por cielo mar y tierra;
me obsesiona, me angustia.
¿Dónde estás? Ya no te vislumbro;
y aunque te deseo, no te resisto,
te rechazo y a la vez te necesito,
pero
¿Dónde estás? Que me estás doliendo,
te siento en falta, te siento por dentro,
como al hambre desahuciada, como al dolor intolerable,
como al alma misma yo te siento.
¿Dónde estás?
Que ya no puedo...

Necesito un desastre, alguna catástrofe de esas tan recurrentes
para que tape un poco este silencio, para que lo maquille y arregle,
para que logre disimularlo.
Porque el silencio me aterra,
ese silencio tan quedado, tan raro;
ese que tiene sabor a nada, y un color grisáceo,
olor a casa, y la edad del tiempo.
Necesito, por un rato, asesinarlo;
y que parezca un accidente;
necesito que tome sus cosas,
toda su nada, su presencia etérea
y se vaya, despacio, como flotando
por la puerta.
Porque no lo soporto, no lo soporto más,
ese silencio de confesionario prohibido,
que lo único que hace, aquí al lado mío
es mirarme fijo a los ojos
y preguntarme:
¿Por qué?.

Sé que todo, al final, es nada y nada sirve, pero que tampoco tiene que servir, sino que es y será y así debe ser, y así soy y somos y serán las cosas. Todo eso lo sé, y también sé que no hay razones de fondo más que la del ser porque sí, porque se es; y sé que no hay nada más importante que lo demás y que nadie es más importante que el resto, que nada importa en realidad y que a la vez yo impongo importancia de acuerdo a como soy, para que las cosas sean adecuadas a mí mientras soy. También sé, luego de mucho tiempo de no saber, que esto no es causa de angustias y depresiones, sino que simplemente es y será bueno o no de acuerdo a lo que uno quiera que sea, para que sea así mientras uno es. También sé que se es desde el nacimiento y que se es a todo momento y se sigue siendo toda la vida, hasta que se deja de ser o se pasa a ser otra cosa, y desde ese momento se es otra cosa que será hasta que tenga que dejar de ser.

Sé todo esto, pero no puedo evitar sentir que, a veces, falta algo.

Dialogando con mi eco buscando conciliar el sueño me di cuenta que me faltaba algo. La pared me aseguró que no era así, pero, no sé por qué, no le creí.

Comencé a repasar mentalmente todo lo que tengo: Uno o dos afiches, mis tangos, esta hoja y este lápiz, mi lecho, cuatro paredes, un techo, una puerta, una ventana y su cortina; la lámpara... todo estaba donde debía estar. Pero no pude quitarme de encima la sensación de que algo faltaba.

Busqué mi sombra, que por suerte allí estaba; donde siempre está. Interrogué al aire, pero éste hizo mutis por el foro, nada más se limitó a lanzarme una tímida brisa de "no sé".

-"¡¿Qué está pasando?!"- grité. Ya esta vez ni mi eco se animó a responder.

Intranquilo, tras horas de cavilar sobre qué falta a mi alrededor, pude, finalmente, y tras un prolongado suspiro, dormir.

(Te acercaste, tímido pero decidido, y tras un profundo abrazo en silencio, me susurraste dos palabras al oído; y lograste con ellas desnudar toda mi soledad en tan sólo un instante...)

Desperté de repente, sobresaltado; agobiado. Un pálido -"¿Hola?"- sonó, solitario y triste.

Mi eco lo reafirmó.